Приметы, анекдоты.

Приметы, анекдоты.

ЛОШАДИНЫЕ ПРИМЕТЫ
Кони ржут - к добру.
Лошадь спотыкается - удачи не жди.
Если, выходя из дома, встретишь белую лошадь, нужно тут же плюнуть на землю, чтобы отвести беду.
Лошади фыркают в дороге - к радостной встрече.
Лошадь с одинаковыми белыми "чулками" на передних ногах приносит несчастье своему хозяину, но если "чулки" на передней и задней ногах, то это, напротив, приносит удачу.
Лошадиным потом смазывают бородавки.
Хомут, снятый с потной лошади, является у знахарей лечебным средством. Если надеть его на лихорадящего, всю хворь как рукой снимет.
Вода из недопитого лошадью ведра может облегчать болезни, если умыться ею с наговорным словом.
Лошади спят стоя - к холоду, ложатся - к теплу.
Лошадь храпит - к вьюге.

Анекдоты.

Приходят ходоки к Ленину.
- Владимир Ильич, на селе совсем есть нечего.
Мы уже сено стали есть. Скоро начнем ржать, как
лошади.
- Не волнуйтесь, товарищи. Мы тут намедня с Феликсом
Эдмундовичем навернули боченок меда. Так ведь не
зажужжали, как пчелки!

Старый еврей на ипподроме

- Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь,
на каких лошадей ставить?
- Семчик, просто угадываю и все.
- Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой
друзья.
- Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься,
молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа.
Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На
ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
- Все проиграл.
- Ты был в синагоге?
- Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо,
так пришли не те лошади.
- Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в
какой синагоге был?
- В той, что у базара.
- Идиот! Та, что у базара, - это ж для Спортлото!

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и
видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем
круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это
или
я, или инспектор.

Разговаривают два новых русских.
-Вань, слышь, вчера Серега в Питере на шестисотом мерсе в мужика
на лошади врезался!
-И как последствия?
-Ну, Серега в больнице, мерс всмятку...
-А как тот мужик на лошади?
-А ему-то что? Он же бронзовый!..