Приметы, анекдоты. |
Главная страница. | Лошади | Приметы, анекдоты. |
ЛОШАДИНЫЕ ПРИМЕТЫ
Кони ржут - к добру. Лошадь спотыкается - удачи не жди. Если, выходя из дома, встретишь белую лошадь, нужно тут же плюнуть на землю, чтобы отвести беду. Лошади фыркают в дороге - к радостной встрече. Лошадь с одинаковыми белыми "чулками" на передних ногах приносит несчастье своему хозяину, но если "чулки" на передней и задней ногах, то это, напротив, приносит удачу. Лошадиным потом смазывают бородавки. Хомут, снятый с потной лошади, является у знахарей лечебным средством. Если надеть его на лихорадящего, всю хворь как рукой снимет. Вода из недопитого лошадью ведра может облегчать болезни, если умыться ею с наговорным словом. Лошади спят стоя - к холоду, ложатся - к теплу. Лошадь храпит - к вьюге. Анекдоты. Приходят ходоки к Ленину. - Владимир Ильич, на селе совсем есть нечего. Мы уже сено стали есть. Скоро начнем ржать, как лошади. - Не волнуйтесь, товарищи. Мы тут намедня с Феликсом Эдмундовичем навернули боченок меда. Так ведь не зажужжали, как пчелки! Старый еврей на ипподроме - Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить? - Семчик, просто угадываю и все. - Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья. - Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем. Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом: - Все проиграл. - Ты был в синагоге? - Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади. - Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был? - В той, что у базара. - Идиот! Та, что у базара, - это ж для Спортлото! Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади. Инспектор: - Что это за таблетки? - Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите? - Ну давайте. Перед самым стартом тренер говорит своему жокею: - Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор. Разговаривают два новых русских. -Вань, слышь, вчера Серега в Питере на шестисотом мерсе в мужика на лошади врезался! -И как последствия? -Ну, Серега в больнице, мерс всмятку... -А как тот мужик на лошади? -А ему-то что? Он же бронзовый!.. |